Erap was asked by a gradeschooler to test his english ability.
Kids : Use Deduct, Defense, Detail & Defeat in a sentence.
Erap: (after 15 minutes of silence) DEDUCT jumped over DEFENSE,
DEFEAT first, then DETAIL!!
Monday, April 6, 2009
Stuck...
FVR: Sorry I'm late! Brownout! Na-stuck ako sa elevator for 1 hour.
ERAP: Wala 'yan! Ako 3 hours sa escalator...
ERAP: Wala 'yan! Ako 3 hours sa escalator...
Effort
Anak: Itay baksak ako sa English recitation!
Tatay: Bakit, ano ba tanong?
Anak: Ano daw ba ang definition ng effort?
Tatay: Anak ano ka ba? ang b**o m o naman effort lang 'di mo pa alam... ang effort ay 'yong nilalandingan ng eroplano!
Tatay: Bakit, ano ba tanong?
Anak: Ano daw ba ang definition ng effort?
Tatay: Anak ano ka ba? ang b**o m o naman effort lang 'di mo pa alam... ang effort ay 'yong nilalandingan ng eroplano!
First Man in the Sun
Russian: We are first to step on Mars.
American: We are first to step on Moon.
Russian-American: How About you Mr. Erap, What have you DONE?
Erap: Me? I'm first to step on SUN!.
Russian-American: But, we can't go to Sun its to hot in there?
Erap:(Naiinis pa) What do you think of me idiot? WE GO THERE AT NIGHT!
American: We are first to step on Moon.
Russian-American: How About you Mr. Erap, What have you DONE?
Erap: Me? I'm first to step on SUN!.
Russian-American: But, we can't go to Sun its to hot in there?
Erap:(Naiinis pa) What do you think of me idiot? WE GO THERE AT NIGHT!
Used in a Sentence
1. Use KITCHEN and CURTAIN in a sentence.
...Wag mo akong CURTAIN masa KITCHEN.
2. Use SCHOOLING in a sentence.
...(phone rings).....Hello? Who
SCHOOLING?
3. Use AFFECT in a sentence.
...Maria is wearing AFFECT diamond
ring.
4. Use ADIEU in a sentence.
...If you are ADIEU, the Arabs will kill
you.
5. Use DECANTER in a sentence.
...You can order that medicine over
DECANTER.
6. Use DELETION in a sentence.
...The balat of DELETION is crispy.
7. Use DESPISE in a sentence.
...Who baked all DESPISE?
8. Use DIFFERENT and DIFFERENTIAL in a
sentence.
...I am looking for DIFFERENT of this
boy to get DIFFERENTIAL
consent so he can go to the picnic.
9. Use BORROW in a sentence.
...Ang dumi naman ng BORROW mo.
10. Use CAESAREAN in a sentence.
...Lintek, anak, mag-ingat ka,
CAESAREAN mo iyang laruan mo.
11. Use CONTEMPLATE in a sentence.
...Pare, ang dami-daming pagkain,
pero, ko-CONTEMPLATE.
12. Use CADET in a sentence.
...CADET ko si Maria nung isang gabi.
Ngayon, ikaw naman ang
CADET niya.
13. Use BE COOL and I'LL BUY in a sentence.
...The tourist went to Mayon volcano
in I'LL BUY, BE COOL.
14. Use CARDIAC in a sentence.
...Na CARDIAC yung kotse ni Pedro
noong isang gabi.
15. Use CENTURION in a sentence.
...Na-CENTURION si Pedro ng tatay
niya dahil sa kalokohan niya.
16. Use DEDICATE in a sentence.
...Pag ginamitan ng glue, siguradong
DEDICATE iyan.
17. Use DELICACY in a sentence.
...Bagal mo... DELICACY mahuhuli na
tayo.
18. Use DEPRECIATE in a sentence.
...Sister, DEPRECIATE already, kaya
pwede na tayong kumain.
19. Use DIFFUSION in a sentence.
...Brownout...siguradong DIFFUSION
pumutok.
20. Use LAITY in a sentence.
...Taga "laity" si Imelda Marcos.
21. Use MENTION in a sentence.
...Ang laki ng bahay nila, parang
MENTION.
22. Use ebonic word MOTHA' FUCKA' in a
sentece.
...Anak mag-ingat, ka baka MOTHA' FUCKA'.
...Wag mo akong CURTAIN masa KITCHEN.
2. Use SCHOOLING in a sentence.
...(phone rings).....Hello? Who
SCHOOLING?
3. Use AFFECT in a sentence.
...Maria is wearing AFFECT diamond
ring.
4. Use ADIEU in a sentence.
...If you are ADIEU, the Arabs will kill
you.
5. Use DECANTER in a sentence.
...You can order that medicine over
DECANTER.
6. Use DELETION in a sentence.
...The balat of DELETION is crispy.
7. Use DESPISE in a sentence.
...Who baked all DESPISE?
8. Use DIFFERENT and DIFFERENTIAL in a
sentence.
...I am looking for DIFFERENT of this
boy to get DIFFERENTIAL
consent so he can go to the picnic.
9. Use BORROW in a sentence.
...Ang dumi naman ng BORROW mo.
10. Use CAESAREAN in a sentence.
...Lintek, anak, mag-ingat ka,
CAESAREAN mo iyang laruan mo.
11. Use CONTEMPLATE in a sentence.
...Pare, ang dami-daming pagkain,
pero, ko-CONTEMPLATE.
12. Use CADET in a sentence.
...CADET ko si Maria nung isang gabi.
Ngayon, ikaw naman ang
CADET niya.
13. Use BE COOL and I'LL BUY in a sentence.
...The tourist went to Mayon volcano
in I'LL BUY, BE COOL.
14. Use CARDIAC in a sentence.
...Na CARDIAC yung kotse ni Pedro
noong isang gabi.
15. Use CENTURION in a sentence.
...Na-CENTURION si Pedro ng tatay
niya dahil sa kalokohan niya.
16. Use DEDICATE in a sentence.
...Pag ginamitan ng glue, siguradong
DEDICATE iyan.
17. Use DELICACY in a sentence.
...Bagal mo... DELICACY mahuhuli na
tayo.
18. Use DEPRECIATE in a sentence.
...Sister, DEPRECIATE already, kaya
pwede na tayong kumain.
19. Use DIFFUSION in a sentence.
...Brownout...siguradong DIFFUSION
pumutok.
20. Use LAITY in a sentence.
...Taga "laity" si Imelda Marcos.
21. Use MENTION in a sentence.
...Ang laki ng bahay nila, parang
MENTION.
22. Use ebonic word MOTHA' FUCKA' in a
sentece.
...Anak mag-ingat, ka baka MOTHA' FUCKA'.
Lasing
Isang lasing nasalubong ang matabang babaeng may aso...
Lasing: Hoy, san mo nakuha 'yang baboy?
Babae: Aso ito hindi baboy!
Lasing: Wag kang sumabat! 'Yong aso ang kausap ko!
Lasing: Hoy, san mo nakuha 'yang baboy?
Babae: Aso ito hindi baboy!
Lasing: Wag kang sumabat! 'Yong aso ang kausap ko!
Matapang
Pasyente: Doc takot ako sa bunot eh!
Dentista: Heto gamot pampalakas ng loob.
Pasyente: (uminom ng gamot)
Dentista: Matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc, 'pag may gumalaw sa ngipin ko gugulpihin ko!
Dentista: Heto gamot pampalakas ng loob.
Pasyente: (uminom ng gamot)
Dentista: Matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc, 'pag may gumalaw sa ngipin ko gugulpihin ko!
Nag-hire ng Driver
Pedro: Ba't ka malungkot,pre'?
Juan: Ang asawa ko, nag-hire ng driver, gwapo, bata at macho.
Pedro: Ba't nagseselos ka??
Juan: NAGTATAKA LANG AKO, KASI WALA NAMAN KAMING SASAKYAN EH!!!!
Juan: Ang asawa ko, nag-hire ng driver, gwapo, bata at macho.
Pedro: Ba't nagseselos ka??
Juan: NAGTATAKA LANG AKO, KASI WALA NAMAN KAMING SASAKYAN EH!!!!
A Dentist's Joke
Isang araw nagpunta si Maria sa Dentista. Pag upo sa silya biglang tinanggal ni Maria ang panty sabay bumukaka.
Nagulat ang dentista at sabi kay Maria: "Oi Maria, dentista ako, hindi ako OB-GYNE".
Sagot ni Maria, "Alam ko po Doc, pero di ba kayo gumawa pustiso ng mister ko, so please paki tanggal lang po!!!
Nagulat ang dentista at sabi kay Maria: "Oi Maria, dentista ako, hindi ako OB-GYNE".
Sagot ni Maria, "Alam ko po Doc, pero di ba kayo gumawa pustiso ng mister ko, so please paki tanggal lang po!!!
Saturday, April 4, 2009
Parehong Lasing
Dalawang lasing ang nag-uusap sa bar.
Lasing1: Oi pare, ang gwapo mo!
Lasing2: Pare ikaw din.!
At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.
Lasing1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?
Lasing2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!
Lasing 1 at 2: BwaHaHAHa!
Lasing2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?
Lasing1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria.
wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
Lasing2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!
(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)
Bartenter: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.
Lasing1: Oi pare, ang gwapo mo!
Lasing2: Pare ikaw din.!
At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.
Lasing1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?
Lasing2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!
Lasing 1 at 2: BwaHaHAHa!
Lasing2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?
Lasing1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria.
wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
Lasing2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!
(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)
Bartenter: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.
Magic Mirror
There is a magic mirror in the Malakanyang Palace that when you say a lie infront of it a magical hand will slap you in the face.
First, Jules Ledesma tried it. He said, "I think I am the tallest person in the whole Palace." A hand came out and slapped him on his cheek.
Then came Gloria Arroyo who said, "I think I am the most beautiful woman in the whole Palace." The same story, a slap on the face.
Later, Erap Estrada came because he heard the magical power of the mirror and wanted to try it out... He said, "I think...", before he could even finish his sentence, he found a big red slap mark on his whole face.
First, Jules Ledesma tried it. He said, "I think I am the tallest person in the whole Palace." A hand came out and slapped him on his cheek.
Then came Gloria Arroyo who said, "I think I am the most beautiful woman in the whole Palace." The same story, a slap on the face.
Later, Erap Estrada came because he heard the magical power of the mirror and wanted to try it out... He said, "I think...", before he could even finish his sentence, he found a big red slap mark on his whole face.
Text Jokes
Barbero in Pagupit po...
Lalake: Magkano na ang gupit?
Barbero: P150.00.
Lalake: Paano naman kung ahit lang?
Barnero: P50.00.
Lalake: Sige, ahitan mong ulo ko.
Pesteng Buhay
Tatay: Pesteng buhay na to! merong kaldero, walang BIGAS! merong lampara, walang GAS! merong gripo walang TAGAS! dagdagan pa ng asawang walang HUGAS-HUGAS paano pa TITIGAS!!
Few-to
One day there is an american girl, nakakita siya ng puto...
Girl: Is that few-to?
Tindera: Do you mean puto?
Girl: Yes!
Tindera: Ah ok! What color do you want few-la or few-ti?
A Divorce Hearing
Wife: We were very happy for over a year, your Honor, and then BABY came.
Judge: Boy or Girl?
Wife: your Honor, a model who moved next door!!
Horoscope
GF: Bhe, ano ung horoscope mo?
BF: Ano 'yong horoscope?
GF: Halimbawa 'yong sa akin cancer.
BF: Ah, 'yong sa akin almuranas.
Hugis Ng Mundo
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, ma’am!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero ma’am, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?
Lalake: Magkano na ang gupit?
Barbero: P150.00.
Lalake: Paano naman kung ahit lang?
Barnero: P50.00.
Lalake: Sige, ahitan mong ulo ko.
Pesteng Buhay
Tatay: Pesteng buhay na to! merong kaldero, walang BIGAS! merong lampara, walang GAS! merong gripo walang TAGAS! dagdagan pa ng asawang walang HUGAS-HUGAS paano pa TITIGAS!!
Few-to
One day there is an american girl, nakakita siya ng puto...
Girl: Is that few-to?
Tindera: Do you mean puto?
Girl: Yes!
Tindera: Ah ok! What color do you want few-la or few-ti?
A Divorce Hearing
Wife: We were very happy for over a year, your Honor, and then BABY came.
Judge: Boy or Girl?
Wife: your Honor, a model who moved next door!!
Horoscope
GF: Bhe, ano ung horoscope mo?
BF: Ano 'yong horoscope?
GF: Halimbawa 'yong sa akin cancer.
BF: Ah, 'yong sa akin almuranas.
Hugis Ng Mundo
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, ma’am!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero ma’am, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?
Playing Safe
Manghuhula: Sorry Misis, but your husband will meet a violent death.
Wife: Alam ko po 'yon, ang gusto kong malaman kung maaabsuelto ba ako??
Wife: Alam ko po 'yon, ang gusto kong malaman kung maaabsuelto ba ako??
Milk
Mga klase ng gatas ng babae ayon sa research...
Dalagita: fresh milk
Dalaga: pasteurized
Bagong Kasal: skimmed
Matagal ng Kasal: yogurt
Matandang dalaga: taho
Lola: tokwa
Dalagita: fresh milk
Dalaga: pasteurized
Bagong Kasal: skimmed
Matagal ng Kasal: yogurt
Matandang dalaga: taho
Lola: tokwa
Parachute
Sakay ng eroplano ang Kapitan at mga baguhang paratroopers...
Kapitan: Oh, Erap lundag na.
Erap: Kapitan p'wede po bang magtanong bago ako lumundag?
Kapitan: Ano 'yooon?
Erap: Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
Kapitan: 'Wag kang mag-alala bata, may usapan na kami ng Supplier. Kapag hindi bumuka... papalitan!
Kapitan: Oh, Erap lundag na.
Erap: Kapitan p'wede po bang magtanong bago ako lumundag?
Kapitan: Ano 'yooon?
Erap: Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
Kapitan: 'Wag kang mag-alala bata, may usapan na kami ng Supplier. Kapag hindi bumuka... papalitan!
Friday, April 3, 2009
Decaf?
ERAP ordering coffee at Starbucks...
Barista: DECAF po ba?
ERAP: OO, alangan naman dePLATE, tanga!
Barista: DECAF po ba?
ERAP: OO, alangan naman dePLATE, tanga!
In A Party
In a party, a handsome guy approached a girl and asked;
are you going to dance??
The girl felt so happy that someone finally asked her and she said;
"yes" and the guys said "that's good, can I have your chair??"
are you going to dance??
The girl felt so happy that someone finally asked her and she said;
"yes" and the guys said "that's good, can I have your chair??"
Job Interview
Sa isang job interview...
Boss: Ano ang alam mo?
Juan: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo,
at kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss: Tanggap ka na!
Boss: Ano ang alam mo?
Juan: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo,
at kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss: Tanggap ka na!
A COW Story
America has COWboy and COWgirl.
England has madCOW.
China has MaCOW.
Russia has MosCOW.
But the Philippines has the cutest COWs: iCOW at aCOW.
England has madCOW.
China has MaCOW.
Russia has MosCOW.
But the Philippines has the cutest COWs: iCOW at aCOW.
MakaDiyos
Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
Panglima
Jinggoy: Dad, pang ilang Tirso Cruz na si Tirso Cruz III?
Erap : (natawa) Trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima,
kaya nga PIP ang tawag sa kanya, di ba?
Erap : (natawa) Trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima,
kaya nga PIP ang tawag sa kanya, di ba?
Thursday, April 2, 2009
Choking
Erap: Doc, I accidentally swallowed a chicken bone!
Doc: Is it choking?
Erap: No, it is Max's.
Doc: I don't mean 'Chow King', I mean, are you choking!...
Erap: No, Doc! Seryoso ako, Doc!
Doc: Is it choking?
Erap: No, it is Max's.
Doc: I don't mean 'Chow King', I mean, are you choking!...
Erap: No, Doc! Seryoso ako, Doc!
Feeling Cute
God made nature green,
pero pinakialaman natin!
God made rivers clean,
pero pinakialaman pa rin natin!
God made me cute,
PLeaSe LANG! Pabayaan na lang natin!.
pero pinakialaman natin!
God made rivers clean,
pero pinakialaman pa rin natin!
God made me cute,
PLeaSe LANG! Pabayaan na lang natin!.
Short Jokes
Mister: Kung di ako makaligtas sa operasyong ito,
ikaw na lang bahala sa mga bata!
Misis: Tumigil ka nga r'yan kung kailan tatlo na
ang anak natin saka mo naisip magpatule.
May naka-dinner date ako, may kulangot near her lip.
Sinabihan ko na lang na may kanin near her lip. Dinilaan niya at
Sabi - "Ikaw talaga, hindi naman kanin eh", ULAM.
Vet: Sorry po, patay na aso nyo.
Pinaliguan kasi ng anak nyo ng laundry soap.
Nanay: Anong masama sa sabon?
Vet: Di sya doon namatay, sa washing machine!
ikaw na lang bahala sa mga bata!
Misis: Tumigil ka nga r'yan kung kailan tatlo na
ang anak natin saka mo naisip magpatule.
May naka-dinner date ako, may kulangot near her lip.
Sinabihan ko na lang na may kanin near her lip. Dinilaan niya at
Sabi - "Ikaw talaga, hindi naman kanin eh", ULAM.
Vet: Sorry po, patay na aso nyo.
Pinaliguan kasi ng anak nyo ng laundry soap.
Nanay: Anong masama sa sabon?
Vet: Di sya doon namatay, sa washing machine!
Picture
Bartender: Sir, napansin ko bawat inom ninyo
tumitingin kayo sa bulsa ninyo.
Man: Ahh, ito? Picture ng Misis ko ito...
pag maganda na siya sa tingin ko, uuwi na ako.
tumitingin kayo sa bulsa ninyo.
Man: Ahh, ito? Picture ng Misis ko ito...
pag maganda na siya sa tingin ko, uuwi na ako.
Tuesday, March 31, 2009
Short Jokes
Pasahero sa Eroplano
Sterwardess: Sir, chewing gum po para 'di
sumakit ang tenga nyo during the flight.
Pasahero: Thank you! (after 1 hour).
Pasahero: Miss, pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?
Tayo ay Pinoy
Tayo ay pinoy, iisa ang ating lahi. Dugo mo
dugo ko, ilong ko. Kulay mo kulay ko.
Mukha mo? Hindi ko mukha oy!
Kaibahan sa Langgam at Elepante
Anong kaibahan ng patay na langgam sa patay
na elepante?
Sagot: Ang patay na elepante ay nilalanggam pero
ang patay na langgam hindi INEELEPANTE!
Sterwardess: Sir, chewing gum po para 'di
sumakit ang tenga nyo during the flight.
Pasahero: Thank you! (after 1 hour).
Pasahero: Miss, pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?
Tayo ay Pinoy
Tayo ay pinoy, iisa ang ating lahi. Dugo mo
dugo ko, ilong ko. Kulay mo kulay ko.
Mukha mo? Hindi ko mukha oy!
Kaibahan sa Langgam at Elepante
Anong kaibahan ng patay na langgam sa patay
na elepante?
Sagot: Ang patay na elepante ay nilalanggam pero
ang patay na langgam hindi INEELEPANTE!
Free Delivery
Jinggoy: Dad! Mangaganak na asawa ko!
Erap: Huh?? Oh, sige tumawag ka ng ambulansya! Dadalhin natin siya sa jollibee!
jinggoy: Bakit jollibee??
Erap: May free delivery dun!
Erap: Huh?? Oh, sige tumawag ka ng ambulansya! Dadalhin natin siya sa jollibee!
jinggoy: Bakit jollibee??
Erap: May free delivery dun!
Saturday, March 28, 2009
Old Maids Prayer
Dear Lord, hindi ako hihiling para sa sarili ko,
kundi para po sa aking mga magulang.
Please lang po bigyan na ninyo sila ng manugang!
Amen.
kundi para po sa aking mga magulang.
Please lang po bigyan na ninyo sila ng manugang!
Amen.
A Philosophy Teacher Challenging a Student
Teacher: To see is to believe, have you seen God?
Student: No sir, I haven't!
Teacher: Then there is no God!
Student: Sir may I ask a question? Have you seen your brain?
Teahcer: No!
Student: Uwi na tayo wala pa lang utak si Sir!
Student: No sir, I haven't!
Teacher: Then there is no God!
Student: Sir may I ask a question? Have you seen your brain?
Teahcer: No!
Student: Uwi na tayo wala pa lang utak si Sir!
Friday, March 27, 2009
For Dry Hair
While taking a shower at home and calling for Loi.
Erap : Bakit walang shampoo dito?
Loi : Anong wala, kabibili ko lang kanina ng shampoo, eh.
Erap : Eh, puro For Dry Hair lang ang meron, basa na ang buhok ko!
Erap : Bakit walang shampoo dito?
Loi : Anong wala, kabibili ko lang kanina ng shampoo, eh.
Erap : Eh, puro For Dry Hair lang ang meron, basa na ang buhok ko!
Six or Eight
Erap calls into a take-out pizza parlor.
Pizza man: Would you like your pizza sliced into six or eight?
Erap: Six, I don’t think I could eat eight.
Pizza man: Would you like your pizza sliced into six or eight?
Erap: Six, I don’t think I could eat eight.
Malalaki Po
Sa seminario...
Madre: Father, pagsabihan mo naman 'yong mga seminarista.
Umiihi sila sa pader!
Father: Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!
Madre: Naku! Father, malalaki po!
Madre: Father, pagsabihan mo naman 'yong mga seminarista.
Umiihi sila sa pader!
Father: Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!
Madre: Naku! Father, malalaki po!
Monday, March 23, 2009
Why Not?
GMA in her family riding an airplane...
GMA: What if I throw 1 check worth a million
pesos out of the window to make at least 1 filipino
happy?
MIKE ARROYO: Honey, why not throw 2 checks
worth half a million pesos to make 2 filifinos happy?
LULI ARROYO: Mom, why not throw 4 checks worth
quarter of a million to make
4 filipinos happy?
Finaly her grandaughter spoke...
Grandma: Why not simply throw yourself out the window
to make all filipinos happy?
GMA: What if I throw 1 check worth a million
pesos out of the window to make at least 1 filipino
happy?
MIKE ARROYO: Honey, why not throw 2 checks
worth half a million pesos to make 2 filifinos happy?
LULI ARROYO: Mom, why not throw 4 checks worth
quarter of a million to make
4 filipinos happy?
Finaly her grandaughter spoke...
Grandma: Why not simply throw yourself out the window
to make all filipinos happy?
Text Jokes
Bob: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
Pulubi: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
Bob: Hindi na din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
Pulubi: Pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
AMO: Inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!
Unang Tao Sa Mundo
Sino ang unang tao sa mundo? Sabi ng mga HUDYO,
“kami”,dahil kami ang nagpako sa Diyos! Sabi ng INSTSIK,
“Hindi kayo,kami”! Bakit? Kanino kayo bili pako? Hehehehe
Police Chief: Guards,may nakawalang hoodlum!
Bantayan ang mga exits!
Guard: Sir, nakatakas ang hoodlum
Police Chief: Paano nangyari ‘yun?
Guard: Sir, sa entrance siya dumaan!
A lover?
Nursing: Can cure a heartbroken and care for you?
Masscom: Who can speak out the love?
Law: Who can justify the love?
PMA: who can manage to give the best taste of love?
Teacher: Who can teach love in their own simplest way?
Itong malupit!
IT: Who can easily open, shutdown and restart the love?
Boy: May aaminin ako sayo
Girl: Ano?
Boy: Mahal kita!
Boy: Bakit di kana nagreply?
Boy: Papakamatay ako! Hawak ko na kutsilyo,isasaksak ko na (patay na si boy)
Girl: Nag-CR ako,sory po! Still there?
Lesson learned: Isama ang phone sa CR.
Kapag Umutot
Pag Americano umutot: Excuse me!
Pag British naman: Pardon me!
Pag Espanyol: Excusar por que ututar!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot!
Head Nurse
Juan: Nurse pls bring me a hot waterbag, my toes are cold
Nurse: Your asking the wrong nurse, I’m the head nurse.
Juan:Ok…tell to the foot nurse need it now, thanks!
Utot sa kanta
Anak: itay,ano sa english ang utot?
Itay: Wind of change!
Anak: Eh ung utot na walang tunog?
Itay: Sound of silence!
Anak: Ung utot na may dalang ebak?
Itay: Dust in the wind!
Anak: Eh ung hindi sinasadyang utot?
Itay: Iyan ang careless whisper!
Chewing Gum
Sterwardess: Sir,chewing gum po pra di
sumakit ang tenga nyo during d flight.
Psahero: Tenk u! (aftr 1 hr);
Psahero: Ms,pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?
Ka-eyebol
Pedro: May ka-eyebol ako mamaya.. ano kaya itsura niya?
kasi sabi naya kamukha daw siya na celebrity.. “SH” ang simula
ng name…
Juan: Jackpot ka, Pedro! Baka SHeri or SHaina!
(matapos ang eyebol, uwi si Pedro)
Juan: Kumusta eyebol mo? Bakit ka malungkot?
Pedro: SHrek!
Emperador
Mommy1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Mommy2: "Promil" para sa matatag na pangarap. Eh, ikaw?
Mommy1: "Emperador" para sa totoong tagumpay!
Pulubi: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
Bob: Hindi na din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
Pulubi: Pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
AMO: Inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!
Unang Tao Sa Mundo
Sino ang unang tao sa mundo? Sabi ng mga HUDYO,
“kami”,dahil kami ang nagpako sa Diyos! Sabi ng INSTSIK,
“Hindi kayo,kami”! Bakit? Kanino kayo bili pako? Hehehehe
Police Chief: Guards,may nakawalang hoodlum!
Bantayan ang mga exits!
Guard: Sir, nakatakas ang hoodlum
Police Chief: Paano nangyari ‘yun?
Guard: Sir, sa entrance siya dumaan!
A lover?
Nursing: Can cure a heartbroken and care for you?
Masscom: Who can speak out the love?
Law: Who can justify the love?
PMA: who can manage to give the best taste of love?
Teacher: Who can teach love in their own simplest way?
Itong malupit!
IT: Who can easily open, shutdown and restart the love?
Boy: May aaminin ako sayo
Girl: Ano?
Boy: Mahal kita!
Boy: Bakit di kana nagreply?
Boy: Papakamatay ako! Hawak ko na kutsilyo,isasaksak ko na (patay na si boy)
Girl: Nag-CR ako,sory po! Still there?
Lesson learned: Isama ang phone sa CR.
Kapag Umutot
Pag Americano umutot: Excuse me!
Pag British naman: Pardon me!
Pag Espanyol: Excusar por que ututar!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot!
Head Nurse
Juan: Nurse pls bring me a hot waterbag, my toes are cold
Nurse: Your asking the wrong nurse, I’m the head nurse.
Juan:Ok…tell to the foot nurse need it now, thanks!
Utot sa kanta
Anak: itay,ano sa english ang utot?
Itay: Wind of change!
Anak: Eh ung utot na walang tunog?
Itay: Sound of silence!
Anak: Ung utot na may dalang ebak?
Itay: Dust in the wind!
Anak: Eh ung hindi sinasadyang utot?
Itay: Iyan ang careless whisper!
Chewing Gum
Sterwardess: Sir,chewing gum po pra di
sumakit ang tenga nyo during d flight.
Psahero: Tenk u! (aftr 1 hr);
Psahero: Ms,pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?
Ka-eyebol
Pedro: May ka-eyebol ako mamaya.. ano kaya itsura niya?
kasi sabi naya kamukha daw siya na celebrity.. “SH” ang simula
ng name…
Juan: Jackpot ka, Pedro! Baka SHeri or SHaina!
(matapos ang eyebol, uwi si Pedro)
Juan: Kumusta eyebol mo? Bakit ka malungkot?
Pedro: SHrek!
Emperador
Mommy1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Mommy2: "Promil" para sa matatag na pangarap. Eh, ikaw?
Mommy1: "Emperador" para sa totoong tagumpay!
Tulong
Sigaw ng nire-rape na babae: Tulong! Tulong!
Rapist: Wag ka ng humingi ng tulong, kaya ko itong mag-isa!
Babae: Sure ka? Ah, okay! 'Wag na! 'Wag na! Kaya na daw niya mag-isa!
Rapist: Wag ka ng humingi ng tulong, kaya ko itong mag-isa!
Babae: Sure ka? Ah, okay! 'Wag na! 'Wag na! Kaya na daw niya mag-isa!
Saturday, March 21, 2009
Elevator
Berto: Magkano ibabayad natin?
Ricardo: T*nga! B*bo! G*go! Ignorante! Bogok! Stupido! Walang utak! 'Di ka nag-iisip!
Bakit ka magbayad... Eh, wala pang kundoktor.
Ricardo: T*nga! B*bo! G*go! Ignorante! Bogok! Stupido! Walang utak! 'Di ka nag-iisip!
Bakit ka magbayad... Eh, wala pang kundoktor.
For Adults Only
Love Can...
Love can make all wrongs goes right.
Love can move mountains.
Love can add color to your life.
And love surely can remove underwears.
Lola't lolo
Lola: Alam mo honey kapag katabi
kita at nag- aalmusal tayo, nag-iinit parin ako!
Lolo: Paanong di ka mag-iinit,
eh nakalaylay yang dede mo sa kape!
Condom sa Napkin
Sabi ng condom sa napkin,
"Pag nagtrabaho ka, mawawalan ako ng negosyo
sa loob ng 7 days!" Sagot naman ng
napkin, "G***! Pag pumalpak ka naman
9 months tumigil negosyo ko."
Girl asked bf...
GF: If my right leg is your lunch and my left leg
is your dinner, which would you prefer?
BF: I prefer eating between meals...
GF:..Ahhhh…... hungry!..
Ang tunay na SMB:
*Sama Mo Babae
*Silip Mo Boobs
*Suklay Mo Buhok
*Salat Mo Butas
*Sipsip Mo Biyak
*Saksak Mo Balon
*Sakali Ma Buntis
*Support Mo Bata
*SMB!
Q: Pa'no mo malalaman kung taga-Dunkin ang ka-sex mo?
A: Pag ang sinagot - Sounds great! Tastes even better!
Man buying condom.
Lady: What size sir?
Man: Um, I don't know.
Lady: Okay. May I hold your penis for the size?
Lady: I think your size is small, wait, medium, wait, large. Oh, ah s***, give me tissue.
Woman in restaurant sees the chef flattening the hamburger with his armpit.
Girl: That is the most disgusting thing I've ever seen.
Chef: You should see how we make the donuts.
Love can make all wrongs goes right.
Love can move mountains.
Love can add color to your life.
And love surely can remove underwears.
Lola't lolo
Lola: Alam mo honey kapag katabi
kita at nag- aalmusal tayo, nag-iinit parin ako!
Lolo: Paanong di ka mag-iinit,
eh nakalaylay yang dede mo sa kape!
Condom sa Napkin
Sabi ng condom sa napkin,
"Pag nagtrabaho ka, mawawalan ako ng negosyo
sa loob ng 7 days!" Sagot naman ng
napkin, "G***! Pag pumalpak ka naman
9 months tumigil negosyo ko."
Girl asked bf...
GF: If my right leg is your lunch and my left leg
is your dinner, which would you prefer?
BF: I prefer eating between meals...
GF:..Ahhhh…... hungry!..
Ang tunay na SMB:
*Sama Mo Babae
*Silip Mo Boobs
*Suklay Mo Buhok
*Salat Mo Butas
*Sipsip Mo Biyak
*Saksak Mo Balon
*Sakali Ma Buntis
*Support Mo Bata
*SMB!
Q: Pa'no mo malalaman kung taga-Dunkin ang ka-sex mo?
A: Pag ang sinagot - Sounds great! Tastes even better!
Man buying condom.
Lady: What size sir?
Man: Um, I don't know.
Lady: Okay. May I hold your penis for the size?
Lady: I think your size is small, wait, medium, wait, large. Oh, ah s***, give me tissue.
Woman in restaurant sees the chef flattening the hamburger with his armpit.
Girl: That is the most disgusting thing I've ever seen.
Chef: You should see how we make the donuts.
Friday, March 20, 2009
Sa Isang Museum
Juan: Ito bang pangit na ‘to ang tinatawag nyo na “ART”?!
Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan!
Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan!
Thursday, March 19, 2009
About Mind
Galileo: Great mind.
Einstein: Genius mind.
Newton: Extra ordinary mind.
Bill Gates: Brilliant mind.
ME? Never mind, as long as I’m cute, i don’t mind!
Einstein: Genius mind.
Newton: Extra ordinary mind.
Bill Gates: Brilliant mind.
ME? Never mind, as long as I’m cute, i don’t mind!
Pulis at Chinese
Pulis: 'Eto bayad ko sa kape.
Chinese: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ni chief, wala nang kotong.
Chinese: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.
Chinese: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ni chief, wala nang kotong.
Chinese: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.
Lasang Gas
Sa Isang Restoran...
Customer: Waitress! Ano ba 'tong binigay mo sa akin, kape o tsaa? Lasang gas 'to ah!
Waitress: Kung 'yan ay lasang gas, kape yan! Ang tsaa kasi namin lasang pintura!
Customer: Waitress! Ano ba 'tong binigay mo sa akin, kape o tsaa? Lasang gas 'to ah!
Waitress: Kung 'yan ay lasang gas, kape yan! Ang tsaa kasi namin lasang pintura!
Wednesday, March 18, 2009
Erap's Wisdom
1. Don't judge a book for you are not a Judge.
2. Birds of the same feathers are the same birds.
3. Tell me who your friends are, and I'll tell you mine.
4. An apple a day is 7 apples a week.
2. Birds of the same feathers are the same birds.
3. Tell me who your friends are, and I'll tell you mine.
4. An apple a day is 7 apples a week.
Monday, March 16, 2009
Ako'y Babae
Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto "Fasten your seat belt".
Isang babae nag-panic at ang sabi:
"Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?"
Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda.
Walang nag-volunteer agad.
Sigaw ng babae: "Patunayan ninyong ako'y babae!"
"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang butones ng kanyang kamisedentro.
Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.
Tahimik ang lahat...
Hinubad ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"
Isang babae nag-panic at ang sabi:
"Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?"
Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda.
Walang nag-volunteer agad.
Sigaw ng babae: "Patunayan ninyong ako'y babae!"
"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang butones ng kanyang kamisedentro.
Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.
Tahimik ang lahat...
Hinubad ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"
Short Jokes
Pasyente: Dok... Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito.
Doc: Alam ko ang nararamdaman mo... Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"
Someday, a past love will come back to you and will say, "I still love you."
And you'll smile and say, "I know... miss mo ang romansa ko, 'no? Aminin!"
Kung totoo ang 'Darwin's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."
Isa Lang Tama
Wag kang maniwala sa ibang tao, kasi baka mali ang advice nila!
Wag ka rin maniniwala sa akin , kasi baka mali din ako!
Isa lang dapat mong paniwalaan, RED HORSE!
Dahil ito ang tama!
Totoo ba ang away ni Dong puno at Ronie
Zamora? Divided na raw and cabinet sa dalawang
grupo: Ang makapuno at makaronie!
Di Pwedeng Mag-asawa
Bakit di pwedeng mag-asawa si Marc Logan at Beth Tamayo?
Kasi kapag sila ang nag-asawa magiging pangalan ni Beth Tamayo ay
Beth Logan.
Ssshh!… Ayon sa SURVEY, sa ganitong oras daw
ang mga CUTE ay nagte-txt na at ang mga pangit ay
nagbabasa pa lang.
Doc: Alam ko ang nararamdaman mo... Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"
Someday, a past love will come back to you and will say, "I still love you."
And you'll smile and say, "I know... miss mo ang romansa ko, 'no? Aminin!"
Kung totoo ang 'Darwin's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."
Isa Lang Tama
Wag kang maniwala sa ibang tao, kasi baka mali ang advice nila!
Wag ka rin maniniwala sa akin , kasi baka mali din ako!
Isa lang dapat mong paniwalaan, RED HORSE!
Dahil ito ang tama!
Totoo ba ang away ni Dong puno at Ronie
Zamora? Divided na raw and cabinet sa dalawang
grupo: Ang makapuno at makaronie!
Di Pwedeng Mag-asawa
Bakit di pwedeng mag-asawa si Marc Logan at Beth Tamayo?
Kasi kapag sila ang nag-asawa magiging pangalan ni Beth Tamayo ay
Beth Logan.
Ssshh!… Ayon sa SURVEY, sa ganitong oras daw
ang mga CUTE ay nagte-txt na at ang mga pangit ay
nagbabasa pa lang.
Sunday, March 15, 2009
Favoritism
Sa loob ng klase...
Guro: Pedro, what is 6+9?
Pedro: Maam, 15 po!.
Guro: Very good!. 'Kaw naman Juan, what is 9+6?
Juan: Pambihira! Kapag mahihirap na sa akin napupunta...
Favoritism talaga, oh!
Guro: Pedro, what is 6+9?
Pedro: Maam, 15 po!.
Guro: Very good!. 'Kaw naman Juan, what is 9+6?
Juan: Pambihira! Kapag mahihirap na sa akin napupunta...
Favoritism talaga, oh!
Below 18
Erap and some companions went to a drinking bar...
when he noticed a warning sign “Below 18 not allowed”
Erap said, wag na tayong tumuloy, 11 lang tayo eh.
when he noticed a warning sign “Below 18 not allowed”
Erap said, wag na tayong tumuloy, 11 lang tayo eh.
No Parking
Pulis: Bakit ka pumarada dyan?
Hindi mo ba nakita ang “no parking” sign dyan?
Lalake: Nakita ko po, kayo po ang hindi ko nakita!
Hindi mo ba nakita ang “no parking” sign dyan?
Lalake: Nakita ko po, kayo po ang hindi ko nakita!
The Prize
Wife: (Shouting...) Honey mag-impake ka na,
nanalo ako sa lotto!.
Husband: Wow! Anong dadalhin ko?!
Wife: Wala akong pakialam basta lumayas ka na!.
nanalo ako sa lotto!.
Husband: Wow! Anong dadalhin ko?!
Wife: Wala akong pakialam basta lumayas ka na!.
Saturday, March 14, 2009
Zorro
Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOZ!
Misis: Dacoz? Sino 'yon?
Mister: DA COZ of all my ZORROs!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOZ!
Misis: Dacoz? Sino 'yon?
Mister: DA COZ of all my ZORROs!
I-pin
Sinita ng PSG si Erap while entering the palace...
PSG : I.D. niyo sir?
Erap: Eto! (showed his I.D.)
PSG : I-PIN nyo sir.
Erap: Huh! (Kala ngipin... Erap gave a wide smile...)
PSG : I.D. niyo sir?
Erap: Eto! (showed his I.D.)
PSG : I-PIN nyo sir.
Erap: Huh! (Kala ngipin... Erap gave a wide smile...)
De Lata
Jinggoy: 'Dad ! Penge P20 bibili ako ng de lata.
Erap: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!
Jinggoy: Paano?
Erap: KANG GUDS!
Erap: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!
Jinggoy: Paano?
Erap: KANG GUDS!
Saan Nga Ba?
A naked girl rode on a taxi...
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan
nya, "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
The driver replied, "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe
mo."
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan
nya, "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
The driver replied, "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe
mo."
Lakas Kumain
Nanay: Ang lakas mo kumain pero 'di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag 'yong baboy natin malakas kumain, natutuwa ka.
Sino ba talaga ang anak mo, ako o 'yong baboy?
Umayos ka 'nay! 'Wag ganyan!
Anak: Kapag 'yong baboy natin malakas kumain, natutuwa ka.
Sino ba talaga ang anak mo, ako o 'yong baboy?
Umayos ka 'nay! 'Wag ganyan!
Surgery
Things you don't want to hear during your own surgery:
1. San 'yong gunting na bago? Ba't may kalawang 'to?
2. 10ml?! May nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
3. Doc, ubos na po pala 'yong anesthesia.
4. Kanina pa bukas 'yong tiyan, asan 'yong pantahi?
5. Sunog! Sunog! Labas lahat!
1. San 'yong gunting na bago? Ba't may kalawang 'to?
2. 10ml?! May nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
3. Doc, ubos na po pala 'yong anesthesia.
4. Kanina pa bukas 'yong tiyan, asan 'yong pantahi?
5. Sunog! Sunog! Labas lahat!
Wednesday, March 11, 2009
So you want a divorce?
A married couple is driving along a highway doing a steady 60 miles per hour. The wife is behind the wheel. Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice. "I know we've been married for twenty years, but I want a divorce."
The wife says nothing,
Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 65 mph. The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it," He says, "because I've been having an affair with your best friend, And she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 75 He pushes his luck. "I want the house," he says insistently..
Up to 80 . "I want the car, too," he continues.
85 mph. "And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need," she says.
"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"
Just before they slam into the wall at 85 mph,The wife turns to him and smiles. "The airbag."
Moral of the Story :
Women are crazy!!!!
Don't mess with them!!
The wife says nothing,
Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 65 mph. The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it," He says, "because I've been having an affair with your best friend, And she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 75 He pushes his luck. "I want the house," he says insistently..
Up to 80 . "I want the car, too," he continues.
85 mph. "And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need," she says.
"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"
Just before they slam into the wall at 85 mph,The wife turns to him and smiles. "The airbag."
Moral of the Story :
Women are crazy!!!!
Don't mess with them!!
Tuesday, March 10, 2009
Acknowledge
Konsehal: Paki acknowledge si Mayor. Late dumating, hayun kararaan lang!
Pedro (Emcee): I WOULD LIKE TO ACKNOWLEDGE THE LATE MAYOR WHO JUST PASSED AWAY.
Pedro (Emcee): I WOULD LIKE TO ACKNOWLEDGE THE LATE MAYOR WHO JUST PASSED AWAY.
Pilot and Brunette
A famous pilot was having dinner with a brunette
and when they finished they headed to a hotel.
He calls room service and asked for a bottle of red wine.
When it arrived he put some red wine on the
brunettes lips and started kissing her. She asks
what the red wine is for and he replies, "For when
I have red meat - I have red wine." "Oooohh" she says.
A little while later the pilot jumps back onto the phone
and orders some white wine. It arrives moments later,
he splashes it on her rack and starts kissing her t**s.
She asks what the white wine is for and he replies,
"For when I have white meat - I have white wine."
Eventually he works his way down to her cunt,
pulls out a can of lighter fluid and a match,
sprinkles it on her muff and lights it on fire.
"Aaahhhhhhh, why the f*** did you do that!?!"
she yells. The pilot replies, "For when I go down,
I want to go down in flames."
and when they finished they headed to a hotel.
He calls room service and asked for a bottle of red wine.
When it arrived he put some red wine on the
brunettes lips and started kissing her. She asks
what the red wine is for and he replies, "For when
I have red meat - I have red wine." "Oooohh" she says.
A little while later the pilot jumps back onto the phone
and orders some white wine. It arrives moments later,
he splashes it on her rack and starts kissing her t**s.
She asks what the white wine is for and he replies,
"For when I have white meat - I have white wine."
Eventually he works his way down to her cunt,
pulls out a can of lighter fluid and a match,
sprinkles it on her muff and lights it on fire.
"Aaahhhhhhh, why the f*** did you do that!?!"
she yells. The pilot replies, "For when I go down,
I want to go down in flames."
Sa Isang Pizza House
Erap: Anong mga specialties niyo?
Waiter: Sir, we serve all kinds of pizza.
Erap: Talaga?! Bigyan mo nga ako ng Shakey's !!
Waiter: Sir, we serve all kinds of pizza.
Erap: Talaga?! Bigyan mo nga ako ng Shakey's !!
Nanalo
Erap in 3rd grade came home shouting.
Erap: Itay! Nanalo ako ng pahabaan ng ari.
Ama: G***! Pa'no ka di mananalo?! Eh bente anyos ka na!
Erap: Itay! Nanalo ako ng pahabaan ng ari.
Ama: G***! Pa'no ka di mananalo?! Eh bente anyos ka na!
Sa Bakery
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba! Sosyal ka, ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake. Eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Birthday ko kaya today!
Ale: Aba! Sosyal ka, ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake. Eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Birthday ko kaya today!
Saturday, March 7, 2009
Bumps
Pedro bumbs an american...
Pedro: Ay sori!
Foreigner: Sori 2!
Pedro: Sori 3!
Foreigner: What are you sori 4?
Pedro: ('kala mo bobo ako,huh) Sori 5!
Foreigner: I think you are SICK!
Pedro: (Natawa pa) hahaha! Sick daw, SIX Ogags!
Pedro: Ay sori!
Foreigner: Sori 2!
Pedro: Sori 3!
Foreigner: What are you sori 4?
Pedro: ('kala mo bobo ako,huh) Sori 5!
Foreigner: I think you are SICK!
Pedro: (Natawa pa) hahaha! Sick daw, SIX Ogags!
Doc Talking to Moms
Doc to 1st Mom, "Mahilig ka sa sweets, so you named her CANDY."
Doc to 2nd mom, "Mahilig ka sa pera, so u named him PENNY."
3RD MOM tumayo, "Let's go DICK! Bago tayo mainsulto dito!!"
Doc to 2nd mom, "Mahilig ka sa pera, so u named him PENNY."
3RD MOM tumayo, "Let's go DICK! Bago tayo mainsulto dito!!"
Love Never Dies
2 lovers plan a suicide. Boy jumped first.
Gal closed her eyes n returned back saying: Love is blind.
Boy in air opened his parachute saying: Love never dies.
Gal closed her eyes n returned back saying: Love is blind.
Boy in air opened his parachute saying: Love never dies.
Pilipino President
Noong si Marcos ang Presidente, laging sinasabi "MABUHAY ANG PILIPINO."
Noong si Cory na, "TAYO'Y PILIPINO."
Noong si Ramos na, "TAAS NOO PILIPINO."
Nang si Erap na, "MABUHAY CASINO PILIPINO!"
Noong si Cory na, "TAYO'Y PILIPINO."
Noong si Ramos na, "TAAS NOO PILIPINO."
Nang si Erap na, "MABUHAY CASINO PILIPINO!"
Friday, March 6, 2009
Lowbat
Juan: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
Pedro: Hindi eh! Ano ba pare?
Juan: Lowbat pare! Lowbat!
Pedro: Hindi eh! Ano ba pare?
Juan: Lowbat pare! Lowbat!
Q and A
Question: What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Answer: Post paid, pre paid, unlimited.
Answer: Post paid, pre paid, unlimited.
Feeling
In a disco a woman approaches a man...
Woman: Hey, marunong ka bang mag-swing?
Man: (flattered) Ba't mo nga pala naitanong?
(smiling) Mukha ba akong dance instructor? (giving her a wink)
Woman: Hindi 'no! Mukha ka kasing unggoy!
Woman: Hey, marunong ka bang mag-swing?
Man: (flattered) Ba't mo nga pala naitanong?
(smiling) Mukha ba akong dance instructor? (giving her a wink)
Woman: Hindi 'no! Mukha ka kasing unggoy!
Bamboo...
"If you care for your lady friends, advise them not to marry men from
Las Piñas. Because, they have "bamboo organs."
Las Piñas. Because, they have "bamboo organs."
Paniki
A black baby is given a pair of wings by a fairy...
Baby: Does this mean I am an angel???
Fairy: (laughs) Of course not! 'Tong negrang 'to!
Ambisyosa! PANIKI ka!!
Baby: Does this mean I am an angel???
Fairy: (laughs) Of course not! 'Tong negrang 'to!
Ambisyosa! PANIKI ka!!
Papalit
Employee: Boss pwede ba ako nalang ang papalit
don sa pwesto ng manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung
papayag ang punerarya.
don sa pwesto ng manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung
papayag ang punerarya.
In A Party
In a party, a handsome guy approached a girl and asked;
are you going to dance??
The girl felt so happy that someone finally asked her and she said,
"yes" and the guys said "that's good, can I have your chair??"
are you going to dance??
The girl felt so happy that someone finally asked her and she said,
"yes" and the guys said "that's good, can I have your chair??"
Thursday, March 5, 2009
Historical
Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare, baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical?
Man1: Hindi, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"
Man2: Pare, baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical?
Man1: Hindi, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"
Pulis at Intsik
Pulis: Boss konting abuloy lang, may namatay na pulis.
Intsik: Ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.
Intsik: Ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.
DNA
Reporter: Sir, kung wala po kayong evidence,
witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Atty: DNA na...
Reporter: Sir, ano po 'yong DNA?
Atty: Di Namin Alam...
witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Atty: DNA na...
Reporter: Sir, ano po 'yong DNA?
Atty: Di Namin Alam...
Tikman
Pedro: Pare, tikman mo itong cake. Masarap! Gawa ng nanay ko.
Juan: Ikaw na lang titikman ko, pare.
Tutal gawa ka din naman ng nanay mo.
I Love You, Pare!
Juan: Ikaw na lang titikman ko, pare.
Tutal gawa ka din naman ng nanay mo.
I Love You, Pare!
Krus
Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano...
Anak: 'Tay! Krus! Ang laking krus!
TATAY: (Binatukan ang anak) Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!"
Anak: 'Tay! Krus! Ang laking krus!
TATAY: (Binatukan ang anak) Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!"
Akin Ang Driver
Wife: Maghiwalay na tayo!
Husband: Ok,akin ang bahay!
Wife: Akin ang farm!
Husband: Akin ang kotse!
Wife: Ah! Pero, akin driver!
Husband: Pwes! Magkakamatayan tayo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!
Husband: Ok,akin ang bahay!
Wife: Akin ang farm!
Husband: Akin ang kotse!
Wife: Ah! Pero, akin driver!
Husband: Pwes! Magkakamatayan tayo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!
Bagoong
Teacher: Class draw a fish..!
Class: Yes ma'am!
Teacher: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
Pedro: Ma'am, bagoong po 'yan."
Class: Yes ma'am!
Teacher: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
Pedro: Ma'am, bagoong po 'yan."
Bagong Kasal
Wife: Honey, malapit na tayong maging 3 dito sa bahay.
Husband: Talaga honey? Pinasaya mo ako sa balita mo.
Wife: Oo! Dito na titira ang nanay ko!
Husband: Talaga honey? Pinasaya mo ako sa balita mo.
Wife: Oo! Dito na titira ang nanay ko!
Tuesday, March 3, 2009
Agaw Buhay
Nakaupo si Zoraida sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay na si Juan.
Hawak-hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Zoraida
na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.
Juan: Mahal, bago ako mamatay,
mayroon akong gustong ipagtapat sa iyo."
Zoraida: "Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."
Juan: "Pero mahal, kailangan talagang malaman mo na..."
Zoraida: "Sssshhhh! Kung ano man 'yon ay hindi na mahalaga, ang
importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo
rito sa mundo."
Juan: "Mahal, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita
sana ay patawarin mo ako."
Zoraida: "Alam ko 'yon, kaya nga kita NILASON."
Hawak-hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Zoraida
na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.
Juan: Mahal, bago ako mamatay,
mayroon akong gustong ipagtapat sa iyo."
Zoraida: "Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."
Juan: "Pero mahal, kailangan talagang malaman mo na..."
Zoraida: "Sssshhhh! Kung ano man 'yon ay hindi na mahalaga, ang
importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo
rito sa mundo."
Juan: "Mahal, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita
sana ay patawarin mo ako."
Zoraida: "Alam ko 'yon, kaya nga kita NILASON."
In A Friends Wake
Erap : Tayo na Jinggoy, mauna na tayo.
Jinggoy : Dad, maaga pa naman, kararating lang natin.
Erap : Hindi mo ba nabasa yung sign "REMAINS WILL BE CREMATED"!!
Jinggoy : Dad, maaga pa naman, kararating lang natin.
Erap : Hindi mo ba nabasa yung sign "REMAINS WILL BE CREMATED"!!
Magastos
Mrs: Hoy! Tama na yang beer mo masyado ka magastos!
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos!
Mrs: Nagpapaganda ako para syo!
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos!
Mrs: Nagpapaganda ako para syo!
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!
Joy
3 women talking.
Girl1: Vaginal wash ko LACTACYD para laging fresh.
Girl2: Ako naman, BETADINE dahil tunay na antiseptic.
Girl3: Ako naman, FIT para pagkatapos maghugas, pwede nang kainin.
Girl4: Ako joy, isang patak, pwede titing sangkatutak.
Girl1: Vaginal wash ko LACTACYD para laging fresh.
Girl2: Ako naman, BETADINE dahil tunay na antiseptic.
Girl3: Ako naman, FIT para pagkatapos maghugas, pwede nang kainin.
Girl4: Ako joy, isang patak, pwede titing sangkatutak.
Yuckee
Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka? P10 piso lang isang baso.
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.
Perfect
PERFECT HEAVEN:
Having American salary, British home, German car, Chinese food, and Pinoy
wife!
PERFECT HELL:
Having Chinese car, British wife, German food, American home and Pinoy salary!
Having American salary, British home, German car, Chinese food, and Pinoy
wife!
PERFECT HELL:
Having Chinese car, British wife, German food, American home and Pinoy salary!
Text Jokes
"Biktima rin ako ng abortion."
- Balut
"Alam kong may gusto ka sa akin.
pasimple ka pa.
Bakit hindi mo ako seryosohin?
Pero, bago ang lahat,
gusto ko, alam mo na hindi ako easy to get"
- Flat 1.0
"Huwag mong sabihing pinaiyak kita
dahil una mo akong sinaktan."
- Sibuyas
"Panakip butas lang ba talaga ako?"
- Panty
"Halika, pag-initin mo ako!
Kailangan kong pumutok upang ako ay iyong matikman
at ikaw ay masapan.
Ayyaann naaa! Aaahhhh, oooohhhh"
- Popcorn
"Huwag mo akong sisihin kung cold man ako
dahil hindi naman ako nagmamatigas kung binigyan mo lang
sana ako ng konting importansya!"
- Kanig Lamig
"Hindi lahat ng alak, nakakalasing."
-Alak-San
"Hindi lahat ng kabayo nakakatakbo."
- Red Horse
"Bakit lagi mo na lang akong tinatapak-tapakan,
kahit konting respeto lang sana ang ibigay mo sa akin."
- Tsinelas
- Balut
"Alam kong may gusto ka sa akin.
pasimple ka pa.
Bakit hindi mo ako seryosohin?
Pero, bago ang lahat,
gusto ko, alam mo na hindi ako easy to get"
- Flat 1.0
"Huwag mong sabihing pinaiyak kita
dahil una mo akong sinaktan."
- Sibuyas
"Panakip butas lang ba talaga ako?"
- Panty
"Halika, pag-initin mo ako!
Kailangan kong pumutok upang ako ay iyong matikman
at ikaw ay masapan.
Ayyaann naaa! Aaahhhh, oooohhhh"
- Popcorn
"Huwag mo akong sisihin kung cold man ako
dahil hindi naman ako nagmamatigas kung binigyan mo lang
sana ako ng konting importansya!"
- Kanig Lamig
"Hindi lahat ng alak, nakakalasing."
-Alak-San
"Hindi lahat ng kabayo nakakatakbo."
- Red Horse
"Bakit lagi mo na lang akong tinatapak-tapakan,
kahit konting respeto lang sana ang ibigay mo sa akin."
- Tsinelas
Maanghang
Anak: 'Tay wala na naman tayong ulam?
Ama: Mahirap ngayon ang buhay anak,
tiis muna tayo, isipin mo na lng ung ulam
na sasabihin ko sa bwat subo mo.
Anak: Sige 'tay!
Ama: Nilagang baka!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Adobo baboy!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Kalderetang kambing!
Anak: Huhuhuhuhu!
Ama: Bakit ka umiyak!
Anak: Ang anghang 'tay!
Ama: Mahirap ngayon ang buhay anak,
tiis muna tayo, isipin mo na lng ung ulam
na sasabihin ko sa bwat subo mo.
Anak: Sige 'tay!
Ama: Nilagang baka!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Adobo baboy!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Kalderetang kambing!
Anak: Huhuhuhuhu!
Ama: Bakit ka umiyak!
Anak: Ang anghang 'tay!
Alitaptap
Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!
Plantsa
Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
Juan: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono.
Aksidenteng na-pick up ko 'yong plantsa.
Dok: Eh, bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Juan: Ang g***, tumawag uli!
Juan: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono.
Aksidenteng na-pick up ko 'yong plantsa.
Dok: Eh, bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Juan: Ang g***, tumawag uli!
Siopao
Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yong babae.
Waitress: Babaeng siopao???
Kulas: Oo! 'Yong may papel na sapin. Kumbaga, napkin!
Waitress: Ahh! Ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki??????
Waitress: May itlog po sa loob.
Waitress: Babaeng siopao???
Kulas: Oo! 'Yong may papel na sapin. Kumbaga, napkin!
Waitress: Ahh! Ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki??????
Waitress: May itlog po sa loob.
Biology Class
Frog: What does my future hold?
Fairy: You'll meet someone who wants to know everything about you.
Frog: Great! Will I meet her in a party?
Fairy: No! In a biology class.
Fairy: You'll meet someone who wants to know everything about you.
Frog: Great! Will I meet her in a party?
Fairy: No! In a biology class.
Sa Isang Talyer
Mekaniko: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
Customer: Huh?! Paano 'yan?
Mekaniko: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!
Customer: Huh?! Paano 'yan?
Mekaniko: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!
Kiss Muna
Pulis1: Pare alam mo na ba ang usap usapan
Pulis2: Bakit pare?! Anong balita?
Pulis1: May bading daw sa campo.
Pulis2: Sino daw pare?
Pulis1: Sasabihin ko. Pero, kiss muna!!
Pulis2: Bakit pare?! Anong balita?
Pulis1: May bading daw sa campo.
Pulis2: Sino daw pare?
Pulis1: Sasabihin ko. Pero, kiss muna!!
Monday, March 2, 2009
Sugar Free
Erap bumili ng chewing gum sa 7-11.
Erap : Etong bayad ko!
Cashier : Etong sukli nyo, sir.
Erap : Sukli lang! 'Asan 'yong libreng Asukal? Sabi dito sa gum wrapper,
SUGAR FREE!
Erap : Etong bayad ko!
Cashier : Etong sukli nyo, sir.
Erap : Sukli lang! 'Asan 'yong libreng Asukal? Sabi dito sa gum wrapper,
SUGAR FREE!
Medyas
Pedro: Pare, magkaiba medyas mo, isang pula at isang azul!
Juan: Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito. May isa pa
nga akong pares na ganito rin and kulay sa bahay.
Juan: Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito. May isa pa
nga akong pares na ganito rin and kulay sa bahay.
Alimasag
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Mga Kasabihan
"Hindi lahat ng 13 malas."
- 13th Month pay
"Anong akala nyo sa akin, mayaman?!
Nauubusan din ako ng pera!"
-ATM
"You never even thanked me for making you happy,
you just throw me away just like that...
I hate you you for using me,
for making my life full of s***"
-Toilet Paper
"Huwag po nating salubungin ang mga bumababa.
Hindi po natin sila kamag-anak."
-LRT Operator
"Napaka-unfair ng buhay sa mundo...
Bakit hindi ako pwedeng magmahal?!"
- Ukay-Ukay
- 13th Month pay
"Anong akala nyo sa akin, mayaman?!
Nauubusan din ako ng pera!"
-ATM
"You never even thanked me for making you happy,
you just throw me away just like that...
I hate you you for using me,
for making my life full of s***"
-Toilet Paper
"Huwag po nating salubungin ang mga bumababa.
Hindi po natin sila kamag-anak."
-LRT Operator
"Napaka-unfair ng buhay sa mundo...
Bakit hindi ako pwedeng magmahal?!"
- Ukay-Ukay
Sunday, March 1, 2009
Laging Mali
Anak: Wala akong kwentang anak para sa inyo!
Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang akong mali !!!
Mali dito, mali doon!!!
'Di nyo ako mahal!
Ama: Nagkakamali ka anak?
Anak: Kita nyo! Mali na naman ako!!!
Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang akong mali !!!
Mali dito, mali doon!!!
'Di nyo ako mahal!
Ama: Nagkakamali ka anak?
Anak: Kita nyo! Mali na naman ako!!!
Saan Ka Galing?
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang
misis na may katalik na lalaki sa kama .
Misis: (sumigaw) Saan ka GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: Graabe ka! Huwag mong ibahin ang usapan!
misis na may katalik na lalaki sa kama .
Misis: (sumigaw) Saan ka GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: Graabe ka! Huwag mong ibahin ang usapan!
Danktrak
Anak: 'Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.
Ama: Ano 'yong danktrak?
Anak: 'Yon pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin?
Ama: Tanga hindi danktrak 'yon... TEN MILLER!!!
Ama: Ano 'yong danktrak?
Anak: 'Yon pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin?
Ama: Tanga hindi danktrak 'yon... TEN MILLER!!!
Weakness
Sa loob ng Mall...
BF: Love, 'yan ang dati kong girlfriend.
GF: Ang pangit pangit naman!
BF: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since.
BF: Love, 'yan ang dati kong girlfriend.
GF: Ang pangit pangit naman!
BF: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since.
Papansin
Juan: Nakakaawa naman lola mo.
Pedro: Bakit?
Juan: Nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
Pedro: Papansin lang yon!
Juan: Bakit?
Pedro: Bago kasi blouse niya!
Pedro: Bakit?
Juan: Nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
Pedro: Papansin lang yon!
Juan: Bakit?
Pedro: Bago kasi blouse niya!
Saturday, February 28, 2009
Pretty Or Ugly
Wife: Hon, am I pretty or ugly?
Husband: Uhm?.. both..
Wife: Anong both? Pwedeng pretty or ugly?
Husband: Ang ibig kong sabihin, you're pretty ugly.
Husband: Uhm?.. both..
Wife: Anong both? Pwedeng pretty or ugly?
Husband: Ang ibig kong sabihin, you're pretty ugly.
Headache
The doctor said, "Joe, the good news is I can cure
your headaches. The bad news is that it will require
castration. You have a very rare condition, which
causes your testicles to press on your spine, and
the pressure creates one hell of a headache. The
only way to relieve the pressure is to remove the
testicles."
Joe was shocked and depressed. He wondered if he
had anything to live for. He couldn't concentrate
long enough to answer, but decided he had no choice
but to go under the knife.
When he left the hospital he was without a headache
for the first time in 20 years, but he felt like he
was missing an important part of himself. As he
walked down the street, he realized that he felt like
a different person. He could make a new beginning and
live a new life. He saw a men's clothing store and
thought, "That's what I need - a new suit."
He entered the shop and told the salesman, "I'd like
a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and
said, "Let's see ... size 44 long." Joe laughed, "That's
right, how did you know?" "Been in the business 60
years!" replied the salesman. Joe tried on the suit.
It fit perfectly.
As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked,
"How about a new shirt?" Joe thought for a moment and
then said, "Sure." The salesman eyed Joe and said, "Let's
see, 34 sleeve & 16-1/2 neck." Again, Joe was surprised,
"That's right, how did you know?" "Been in the business
60 years!" again the salesman answered.
Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe
adjusted the collar in the mirror, the salesman asked,
"How about new shoes?" Joe was on a roll and said, "Sure."
The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see...
9-1/2 E." Joe was astonished, "That's right, how did you
know?" "Been in the business 60 years!" the salesman replied.
Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked
comfortably around the shop and the salesman asked, "How
about some new underwear?" Joe thought for a second and said,
"Sure." The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said,
"Let's see... size 36."
Joe laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I
was 18 years old." The salesman shook his head, "You can't
wear a size 34. A size 34 underwear would press your testicles
up against the base of your spine and give you one hell of a headache.
your headaches. The bad news is that it will require
castration. You have a very rare condition, which
causes your testicles to press on your spine, and
the pressure creates one hell of a headache. The
only way to relieve the pressure is to remove the
testicles."
Joe was shocked and depressed. He wondered if he
had anything to live for. He couldn't concentrate
long enough to answer, but decided he had no choice
but to go under the knife.
When he left the hospital he was without a headache
for the first time in 20 years, but he felt like he
was missing an important part of himself. As he
walked down the street, he realized that he felt like
a different person. He could make a new beginning and
live a new life. He saw a men's clothing store and
thought, "That's what I need - a new suit."
He entered the shop and told the salesman, "I'd like
a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and
said, "Let's see ... size 44 long." Joe laughed, "That's
right, how did you know?" "Been in the business 60
years!" replied the salesman. Joe tried on the suit.
It fit perfectly.
As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked,
"How about a new shirt?" Joe thought for a moment and
then said, "Sure." The salesman eyed Joe and said, "Let's
see, 34 sleeve & 16-1/2 neck." Again, Joe was surprised,
"That's right, how did you know?" "Been in the business
60 years!" again the salesman answered.
Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe
adjusted the collar in the mirror, the salesman asked,
"How about new shoes?" Joe was on a roll and said, "Sure."
The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see...
9-1/2 E." Joe was astonished, "That's right, how did you
know?" "Been in the business 60 years!" the salesman replied.
Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked
comfortably around the shop and the salesman asked, "How
about some new underwear?" Joe thought for a second and said,
"Sure." The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said,
"Let's see... size 36."
Joe laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I
was 18 years old." The salesman shook his head, "You can't
wear a size 34. A size 34 underwear would press your testicles
up against the base of your spine and give you one hell of a headache.
Bulol
Anak: Itay, asan po ang 'yong GRIEF ko?
Itay: Ikaw, bata ka! Hindi ka pa rin natututo! BRIEF, hindi grief!
Anak: Ahh... Ehh... Asan po, Itay, 'yong brief ko?
Itay: Ando'n sa kuwarto, naka-HAMMER!
Itay: Ikaw, bata ka! Hindi ka pa rin natututo! BRIEF, hindi grief!
Anak: Ahh... Ehh... Asan po, Itay, 'yong brief ko?
Itay: Ando'n sa kuwarto, naka-HAMMER!
Hearing
Sa isang pagdinig...
Judge: Ano ba talaga nangyari?
Erap: ??! ('di nagsasalita).
Judge: Sabi ko, ano ba talaga nangyari?
Erap: ???!! ('di pa rin nagsasalita).
Judge: Sumagot ka sa tanong.
Erap: Aba! 'Kala ko ba hearing lang to???
Bakit may speaking?
Judge: Ano ba talaga nangyari?
Erap: ??! ('di nagsasalita).
Judge: Sabi ko, ano ba talaga nangyari?
Erap: ???!! ('di pa rin nagsasalita).
Judge: Sumagot ka sa tanong.
Erap: Aba! 'Kala ko ba hearing lang to???
Bakit may speaking?
Pangarap
Juan: Ang pangarap ko po ay kumita
ng twenty thousand dollars a month.
Kagaya ng tatay ko.
Teacher: Wow! Ang laki pala ng suweldo ng tatay mo.
Juan: Hindi po. Pangarap po niya yon.
ng twenty thousand dollars a month.
Kagaya ng tatay ko.
Teacher: Wow! Ang laki pala ng suweldo ng tatay mo.
Juan: Hindi po. Pangarap po niya yon.
What Is Science?
Teacher: Okay class our lesson for today is science. What is science?
Pedro: Ako ma'am! Ako ma'am!
Teacher: Okay Pedro, what is science?
Pedro: Science is our lesson for today, ma'am!
Pedro: Ako ma'am! Ako ma'am!
Teacher: Okay Pedro, what is science?
Pedro: Science is our lesson for today, ma'am!
Friday, February 27, 2009
Sa Museum...
Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yong attendant nataranta.
Attendant: Naku sir, more than 500 years old na po 'yang vase.
Erap: Hay salamat. Akala ko bago!
Attendant: Naku sir, more than 500 years old na po 'yang vase.
Erap: Hay salamat. Akala ko bago!
Niloko
Pablo: Niloko ko yung tindera kanina.
Jun: Paano mo naman niloko yung tindera?
Pablo: Nagpaload ako! Eh, wala naman akong celfon.
Jun: Paano mo naman niloko yung tindera?
Pablo: Nagpaload ako! Eh, wala naman akong celfon.
Suporta
Divorced father: Anak, pag-uwi mo bigay mo sa nanay
mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya for child support
tapos tignan mo kung ano ang expression ng mukha niya.
Anak: Mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke,
last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi
salamat sa suporta kahit di mo siya tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng mukha niya!
mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya for child support
tapos tignan mo kung ano ang expression ng mukha niya.
Anak: Mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke,
last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi
salamat sa suporta kahit di mo siya tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng mukha niya!
Usapan Ng 2 Pilisopo
In a Fastfood Chain...
Crew: Ano po order nyo?
Man: Isang large burger , large fries at large softdrink.
Crew: Dito po ba nyo kakainin?
Man: Pwede sa table na lang? Nakakahiya kasi may nakapila pa sa likuran.
Crew: Ayaw niyo po sa plato para 'di baboy tignan?
Crew: Ano po order nyo?
Man: Isang large burger , large fries at large softdrink.
Crew: Dito po ba nyo kakainin?
Man: Pwede sa table na lang? Nakakahiya kasi may nakapila pa sa likuran.
Crew: Ayaw niyo po sa plato para 'di baboy tignan?
Thursday, February 26, 2009
Madamdaming Sulat
Dear Anak,
Nagpadala na ako ng PhP50,000 pang tuition mo.
Ipinagbili namin ang kalabaw natin.
Ang mahal pala ng counterstrike na kurso.
Wala na rin pala tayong baboy,
naipagbili na rin namin para
sa sinabi mong project na iPhone,
ang mahal ng project mo anak!
Kasama din don ang PhP7,000 para
sa field trip mo sa Mall of Asia,
malayo ba yun, anak? Bakit mahal din?
Isasanla pa namin ang palayan para
mabili mo yong instrumentong Ipod Touch at PSP.
Napailaw nyo na ba yong pinagpupuyatan nyong
San Mig Light?
Sana anak makagraduate ka?
Nagmamahal,
Inay
Nagpadala na ako ng PhP50,000 pang tuition mo.
Ipinagbili namin ang kalabaw natin.
Ang mahal pala ng counterstrike na kurso.
Wala na rin pala tayong baboy,
naipagbili na rin namin para
sa sinabi mong project na iPhone,
ang mahal ng project mo anak!
Kasama din don ang PhP7,000 para
sa field trip mo sa Mall of Asia,
malayo ba yun, anak? Bakit mahal din?
Isasanla pa namin ang palayan para
mabili mo yong instrumentong Ipod Touch at PSP.
Napailaw nyo na ba yong pinagpupuyatan nyong
San Mig Light?
Sana anak makagraduate ka?
Nagmamahal,
Inay
First Girl
Magsyota sa motel.
BF: Alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: Sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: Oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
BF: Alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: Sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: Oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
Virgin Pa
Diane: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro.
Baka gusto mong sumali sa paluwagan.
Zoraida : Hindi pa ako pwede, mare!
Diane: Bakit mare?
Zoraida: Virgin pa kasi ako.
Baka gusto mong sumali sa paluwagan.
Zoraida : Hindi pa ako pwede, mare!
Diane: Bakit mare?
Zoraida: Virgin pa kasi ako.
Sampung Utos
Anak: Inay, ano po ba 'yong 10 commandments?
Nanay: 'Yon yung sampung utos ng Diyos.
Anak: Mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
Nanay: Bakit naman?
Anak: Ang dami niyong utos, eh!
Nanay: 'Yon yung sampung utos ng Diyos.
Anak: Mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
Nanay: Bakit naman?
Anak: Ang dami niyong utos, eh!
Bansa
Anong BANSA Walang Pangit? UGANDA.
Anong bansa ang di Sikat? LAOS.
Anong bansa ang Handicap? CUBA.
Anong bansa ang Madulas? GREECE.
Anong bansa ang Maanghang? CHILE.
Anong bansa ang di sa yo? KENYA.
Anong bansa ang di Sikat? LAOS.
Anong bansa ang Handicap? CUBA.
Anong bansa ang Madulas? GREECE.
Anong bansa ang Maanghang? CHILE.
Anong bansa ang di sa yo? KENYA.
Wednesday, February 25, 2009
Sabi Ng Pari
Sabi ng Pari:
Huwag magsex sa tubig, di ka naman isda.
Wag sa damuhan di ka naman hayop.
Higit sa lahat, wag sa likod ng simbahan, 'di ka naman pari.
Huwag magsex sa tubig, di ka naman isda.
Wag sa damuhan di ka naman hayop.
Higit sa lahat, wag sa likod ng simbahan, 'di ka naman pari.
Di Pa Nakikita
Anak: 'Tay, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
Ama: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh, hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
Ama: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh, hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
Zero Balance
Ina: Anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon.
Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
Anak: Inay, babae po ang sumagot.
INA: Lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: "you only have zero pesos in your account..."
hindi ko na tinapos 'nay mukhang matapobre.
Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
Anak: Inay, babae po ang sumagot.
INA: Lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: "you only have zero pesos in your account..."
hindi ko na tinapos 'nay mukhang matapobre.
Kwento ng Girl
Pinilit lang niya ako...
Sabi niya ibuka ko na daw
ibinuka ko naman....
Ipinasok niya...
MASAKIT...
Nang ipinasok niya...
may dumugo....
Buwisit na Dentista yon!
Sabi niya ibuka ko na daw
ibinuka ko naman....
Ipinasok niya...
MASAKIT...
Nang ipinasok niya...
may dumugo....
Buwisit na Dentista yon!
Tuesday, February 24, 2009
Nakatipid
Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng siete singkwenta."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya't nakatipid ako ng seven-fifty!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo!"
"Eh di mas malaki sana ang natipid mo!"
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng siete singkwenta."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya't nakatipid ako ng seven-fifty!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo!"
"Eh di mas malaki sana ang natipid mo!"
Quizbee Pala
In a miss gay pageant...
Question and Answer portion...
Host: How can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
Bakla: (namutla) Mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
Question and Answer portion...
Host: How can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
Bakla: (namutla) Mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
Seedless Daw
Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim.
Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
Bantay: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless ito!
Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
Bantay: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless ito!
Inner Row
Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow,
Marsow, Abril, Mayow...
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow,
Marsow, Abril, Mayow...
Advantage at Disadvantage ng May-asawa.
Adventage: Kapag kailangan mo, nandiyan agad.
Disadvantage: Kapag ayaw mo na, andiyan pa rin!
Disadvantage: Kapag ayaw mo na, andiyan pa rin!
Monday, February 23, 2009
Laki Tiyan
Sabi nung friend ko,
nakakalaki daw ng tiyan ang beer.
Kasi noong minsan nalasing siya,
nabuntis siya!
nakakalaki daw ng tiyan ang beer.
Kasi noong minsan nalasing siya,
nabuntis siya!
Sa Library
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
Erap: Sobrang dami ng characters wala naman istorya.
Librarian: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
Erap: Sobrang dami ng characters wala naman istorya.
Librarian: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
2 Mayabang
Usapan ng dalawang mayabang....
Tomas: Ang galing ng aso ko!
Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko!
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
Tomas: Ang galing ng aso ko!
Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko!
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
Nagkopyahan
Josh: Kumusta ang assignment mo?
Zach: Masama! Wala akong nasagutan.
Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan?
Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
Zach: Masama! Wala akong nasagutan.
Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan?
Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
Sa Isang Kasalan
Pari: Sana ang donation mo ay katumbas
ng ganda ng pakakasalan mo.
Groom: Eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
Pari: Eto, P4 sukli mo, iho.
ng ganda ng pakakasalan mo.
Groom: Eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
Pari: Eto, P4 sukli mo, iho.
Sunday, February 22, 2009
In An Obstetricians Clinic
Doc: "Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... I won't take advantage of you!"
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
Baby
GF: Magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: Ah! Eh, kumpare ko yon! Lalake yon! Baby lang palayaw.
GF: Oh! Eto, replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
BF: Ah! Eh, kumpare ko yon! Lalake yon! Baby lang palayaw.
GF: Oh! Eto, replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
2 Married Men Talking
1st man: Swerte ko,
my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa,
ako ang asawa ko buhay pa.
my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa,
ako ang asawa ko buhay pa.
Bond Paper
Anak: 'Tay, bibili lang ako ng bond paper, ha!
Itay: Anak, wag ka ngang bobo ha.
Hindi bond paper ang tawag don!
Anak: Eh, ano po ba?
Itay: Anak, KOKONGBAN!
Itay: Anak, wag ka ngang bobo ha.
Hindi bond paper ang tawag don!
Anak: Eh, ano po ba?
Itay: Anak, KOKONGBAN!
Saturday, February 21, 2009
Alcoholic
An Alcoholic Son Wrote a Letter
BEER Dad,
GIN na ako iinom ulit,
WHISKY kelan.
tiTEQUILAn ko na!
TANDUAY mo yan,
pRHUMis po!
Your SAN,
MIGUEL.
BEER Dad,
GIN na ako iinom ulit,
WHISKY kelan.
tiTEQUILAn ko na!
TANDUAY mo yan,
pRHUMis po!
Your SAN,
MIGUEL.
Madre at Pari
Pari: Halika sa sulok.
Madre: Bakit po, fader?
Pari: Sara mo pinto.
Madre: Wag po!
Pari: Patayin mo ilaw!
Madre: Diyos ko po!
Pari: Kita mo rosary ko. Glow in the dark!
Madre: Bakit po, fader?
Pari: Sara mo pinto.
Madre: Wag po!
Pari: Patayin mo ilaw!
Madre: Diyos ko po!
Pari: Kita mo rosary ko. Glow in the dark!
Assignment
Student: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako
sa bagay na hindi ko naman ginawa?
Teacher: Natural hindi.
Student: Good! Di ko po ginawa assignment ko!
sa bagay na hindi ko naman ginawa?
Teacher: Natural hindi.
Student: Good! Di ko po ginawa assignment ko!
Friday, February 20, 2009
Theme Song Of Married Couples
1 to 10 years - Araw-araw Gabi-gabi
11 to 25 years - Saan Ka Man Naroon
26 to 49 years - Gaano Kadalas Ang Minsan
50 years and up - Maalaala Mo Kaya
11 to 25 years - Saan Ka Man Naroon
26 to 49 years - Gaano Kadalas Ang Minsan
50 years and up - Maalaala Mo Kaya
Kumpisal
Pari: Anak, hind ka patatawarin.
Tomas: Ha! Bakit fader?
Pari: Kasi may kasalanan ka pa na hindi mo pa
binabanggit.
Tomas: Ano po yun fader?
Pari: Kaw ba kumuha ng perang donasyon sa
altar?
Tomas: Ano po iyon fader?
Pari: Kaw ba kumuha ng perang donasyon sa
altar?!
Tomas: Hindi ko talaga marinig fader, gusto niyo palit
tayo pwesto?
Pari: Oh, sige!
(ngpalit sila ng pwesto)
Pari: Sige! magtanong ka na.
Tomas: Kayo ba nakabuntis kay Ana na labandera?!
Pari: Ay, totoo nga, hindi marinig dito!
Tomas: Ha! Bakit fader?
Pari: Kasi may kasalanan ka pa na hindi mo pa
binabanggit.
Tomas: Ano po yun fader?
Pari: Kaw ba kumuha ng perang donasyon sa
altar?
Tomas: Ano po iyon fader?
Pari: Kaw ba kumuha ng perang donasyon sa
altar?!
Tomas: Hindi ko talaga marinig fader, gusto niyo palit
tayo pwesto?
Pari: Oh, sige!
(ngpalit sila ng pwesto)
Pari: Sige! magtanong ka na.
Tomas: Kayo ba nakabuntis kay Ana na labandera?!
Pari: Ay, totoo nga, hindi marinig dito!
Math Confused
A boss confused about his Math and asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
Secretary: Everything sir! Dress, bra, and panty!
Boss: If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
Secretary: Everything sir! Dress, bra, and panty!
Thursday, February 19, 2009
Kape
Customer: Miss, 'sang kape nga.
Waitress: Sir, 8 pesos na po ang kape namin.
Customer: Ay, bakit naman?
Waitress: Kasi po, mahal na ang gasolina.
Customer: Eh, di huwag mo na lang lagyan ng gasolina ang kape ko.
Waitress: Sir, 8 pesos na po ang kape namin.
Customer: Ay, bakit naman?
Waitress: Kasi po, mahal na ang gasolina.
Customer: Eh, di huwag mo na lang lagyan ng gasolina ang kape ko.
Sa Isang Hospital
WIFE: Hon, nahihirapan akong huminga.
HUSBAND: Kung nahihirapan ka ng huminga, itigil mo na.
HUSBAND: Kung nahihirapan ka ng huminga, itigil mo na.
Late
TITSER: Bat ka na-late?
EDWARD: Nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
EDWARD: Nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
Dugo't Pawis
TEACHER: Mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay
ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww! Yuuuccck!
ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww! Yuuuccck!
Wednesday, February 18, 2009
Talong
Anak: Mommy, hayop po ba ang talong?
Mommy: Di yun hayop anak, gulay yon. Bakit mo naman naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya kay dad: "Hayop ang talong mo kuya, anlaki!"
Mommy: Di yun hayop anak, gulay yon. Bakit mo naman naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya kay dad: "Hayop ang talong mo kuya, anlaki!"
Layasan
Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti
pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!
pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!
Basketbolan
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Tado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodelio na parang kay Dado.
'Ikaw ba 'yan, Tado?' usisa ni Rodelio.
'Oo naman!' tugon ni Tado.
'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodelio. 'O, ano, meron bang basketbol
sa langit?'
Sagot ni Tado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo.
Ang maganda, may basketbol doon.
Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Tado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodelio na parang kay Dado.
'Ikaw ba 'yan, Tado?' usisa ni Rodelio.
'Oo naman!' tugon ni Tado.
'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodelio. 'O, ano, meron bang basketbol
sa langit?'
Sagot ni Tado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo.
Ang maganda, may basketbol doon.
Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'
Yabangan
Usapan ng dalawang mayabang....
Tomas: Ang galing ng aso ko!
Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
Tomas: Ang galing ng aso ko!
Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
Tuesday, February 17, 2009
Denial King, Queen Pala
Isang binatilyo pumasok sa isang gay bar.
Nalaman ng nanay niya at nagalit...
Nanay: Ano naman ang nakita mo
dun na di mo dapat makita?
Binatilyo: Si Tatay po gumigiling.
Nalaman ng nanay niya at nagalit...
Nanay: Ano naman ang nakita mo
dun na di mo dapat makita?
Binatilyo: Si Tatay po gumigiling.
Beauty Contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
Ugali
Bobo: Pare, hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: Approachable?
Bobo: Mali!
Pare: Amiable!
Bobo: Mali pa rin!
Pare: Oh sige, sirit na nga!
Bobo: Anest!
Pare: Approachable?
Bobo: Mali!
Pare: Amiable!
Bobo: Mali pa rin!
Pare: Oh sige, sirit na nga!
Bobo: Anest!
Taning
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Assignment
Josh: Kumusta ang assignment?
Zach: Masama. Wala akong nasagutan.
Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan?
Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
Zach: Masama. Wala akong nasagutan.
Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan?
Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
Monday, February 16, 2009
Lugaw
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
Fertilizer
A farmer was driving along the road with a load of
fertilizer. A little boy, playing in front of his house,
saw him and called, "What've you got in your truck?"
"Fertilizer," the farmer replied.
"What are you going to do with it?" asked the little boy.
"Put it on strawberries," answered the farmer.
"You ought to live here," the little boy advised him.
"We put sugar and cream on ours."
fertilizer. A little boy, playing in front of his house,
saw him and called, "What've you got in your truck?"
"Fertilizer," the farmer replied.
"What are you going to do with it?" asked the little boy.
"Put it on strawberries," answered the farmer.
"You ought to live here," the little boy advised him.
"We put sugar and cream on ours."
Sunday, February 15, 2009
PERIOD
Guro: Ibigay ang kahalagahan ng PERIOD!
Pupil: Nang hindi dumating ang PERIOD ni Ate,
hinimatay si Mommy,
Na stroke si Daddy,
at nagbaril sa sarili yong pari namin!
Pupil: Nang hindi dumating ang PERIOD ni Ate,
hinimatay si Mommy,
Na stroke si Daddy,
at nagbaril sa sarili yong pari namin!
Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.
Birthday
Rodolfo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodolfo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodolfo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodolfo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodolfo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
Saturday, February 14, 2009
Driver
"WIFE: maghiwalay na tayo!
MAN: ok, akin ang bahay!
WIFE: akin ang farm!
MAN: akin ang kotse!
WIFE: ah pero akin ang driver
MAN: Pwes, magkakamatayan tayo,
MATAGAL NA SIYANG AKIN!"
MAN: ok, akin ang bahay!
WIFE: akin ang farm!
MAN: akin ang kotse!
WIFE: ah pero akin ang driver
MAN: Pwes, magkakamatayan tayo,
MATAGAL NA SIYANG AKIN!"
REGALO
BF: May regalo ako sa iyo. Hulaan mo.
GF: Bigyan mo naman ako ng clue.
BF: Okay, kailangan ito sa leeg mo.
GF: Alam ko na yan. Kwintas!
BF: Bwahaha! Nangangarap ka naman.
Bato ito, panghilod sa libag ng leeg mo.
GF: Bigyan mo naman ako ng clue.
BF: Okay, kailangan ito sa leeg mo.
GF: Alam ko na yan. Kwintas!
BF: Bwahaha! Nangangarap ka naman.
Bato ito, panghilod sa libag ng leeg mo.
Friday, February 13, 2009
Walang Ganyan Kataba
Erap: Kalokohan! Walang taong ganyan kataba.
Loi: Saan mo naman nakuha ang balitang 'yan?
Erap: Dito sa dyaryo. Ang sabi, "British tourist lost 2000 pounds."
Loi: Saan mo naman nakuha ang balitang 'yan?
Erap: Dito sa dyaryo. Ang sabi, "British tourist lost 2000 pounds."
Food Court
Girl: Dinner kami ng bf ko kagabi. Impressed ako,
ang laki ng resto, dami ng choices.
Girl2: Ows? Ano pangalan?
Girl1: Food Court.
ang laki ng resto, dami ng choices.
Girl2: Ows? Ano pangalan?
Girl1: Food Court.
Side Effect
Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa side.
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa side.
Heart
Ano ang tawag sa pusong sumusugod? HEART ATTACK!
Sa pusong magnanakaw? HEART ROB!
Sa pusong mapaglaro? PUSOY!
Eh sa pusong two-timer? PUSOY DOS!
Sa pusong magnanakaw? HEART ROB!
Sa pusong mapaglaro? PUSOY!
Eh sa pusong two-timer? PUSOY DOS!
Pag-aaral
Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Magaling anak. Anong grade mo?
Anak: Itlog po.
Ama: Ngee!
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Magaling anak. Anong grade mo?
Anak: Itlog po.
Ama: Ngee!
Thursday, February 12, 2009
Sobrang Lasing
Tasyo: Pare, sobra ang kalasingan ko kagabi,
naibenta ko ang misis ko na hindi ko alam.
Kulas: Mas sobra ang kalasingan ko pare.
Hindi man lang ako nakatawad!
naibenta ko ang misis ko na hindi ko alam.
Kulas: Mas sobra ang kalasingan ko pare.
Hindi man lang ako nakatawad!
Si Mommy
Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo.
Bigay ba ni Daddy 'yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa,
baka pati ikaw wala sa mundong ito.
Bigay ba ni Daddy 'yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa,
baka pati ikaw wala sa mundong ito.
Bawal Umihi
Lifeguard: Sir, bawal umihi sa pool.
Swimmer: Ikaw naman, lahat ay umiihi sa pool, di ba? 'Di mo ba alam?
Lifeguard: Opo, pero inside the pool po, hindi dyan sa diving board.
Swimmer: Ikaw naman, lahat ay umiihi sa pool, di ba? 'Di mo ba alam?
Lifeguard: Opo, pero inside the pool po, hindi dyan sa diving board.
Can't Take The Chance
While a man and his ever nagging wife were visiting Jerusalem, the wife died. The undertaker asked the husband whether her body be shipped home for $5,000 or to be buried in the Holy Land for $500.00. The man chose to ship her home. The undertaker asked, "Why spend so much trouble and money when it would be a lot cheaper and wonderful to bury her in the Holy Land?" The man replied, "Long time ago, a man died here, was buried here, and three days later, he rose from the dead. I can't take the chance."
Wednesday, February 11, 2009
Substitute
Doc: "Ano ang trabaho mo, iha?"
Girl: "Substitute po."
Doc: "Di kaya prostitute ?"
Girl: "Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang
pumapalit!"
Girl: "Substitute po."
Doc: "Di kaya prostitute ?"
Girl: "Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang
pumapalit!"
Married Couple
Theme song of married couples...
1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi
11 to 25 years - Saan ka man naroon
26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan
50 years and up - Maalaala mo kaya
1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi
11 to 25 years - Saan ka man naroon
26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan
50 years and up - Maalaala mo kaya
Matrona
Matrona: Sa palagay mo Love, ilan taon na ako?
Lover: Kung titignan sa buhok-18. Kung nakatalikod 21.
Kung titignan sa kutis-25. Bali 64 ang total.
Lover: Kung titignan sa buhok-18. Kung nakatalikod 21.
Kung titignan sa kutis-25. Bali 64 ang total.
Junkfoods
Clark: Pare, pahiram ng P5, bibili lang ako ng CHUCHIRYA.
Bugsy: Pare, ano ka ba?! Nakahihiya ka!
Hindi chuchirya ang tawag du'n! Tanga!
Clark: Eh ano?
Bugsy: JUMPFUDS, pare!
Bugsy: Pare, ano ka ba?! Nakahihiya ka!
Hindi chuchirya ang tawag du'n! Tanga!
Clark: Eh ano?
Bugsy: JUMPFUDS, pare!
Tuesday, February 10, 2009
10 UTOS NG PAGLALASING
#1 Huwag makulit habang umiinom.
#2 Huwag matakaw sa pulutan.
#3 Huwag patagalin ang baso dahil may naghihintay ng tagay.
#4 Huwag uminom lang nang uminom. Kailangang bumili ka rin.
#5 Kapag umiinom, diretso sa tiyan, huwag sa ulo.
#6 Huwag biglang mawawala sa inuman. Magpaalam kung uuwi.
#7 Magtira ng panlakad kahit hinlalaki.
#8 Huwag matulog habang umiinom.
#9 Siguraduhing sa bahay ang uwi kapag nalasing.
#10 Huwag matakot sa asawa o girlfriend.
#2 Huwag matakaw sa pulutan.
#3 Huwag patagalin ang baso dahil may naghihintay ng tagay.
#4 Huwag uminom lang nang uminom. Kailangang bumili ka rin.
#5 Kapag umiinom, diretso sa tiyan, huwag sa ulo.
#6 Huwag biglang mawawala sa inuman. Magpaalam kung uuwi.
#7 Magtira ng panlakad kahit hinlalaki.
#8 Huwag matulog habang umiinom.
#9 Siguraduhing sa bahay ang uwi kapag nalasing.
#10 Huwag matakot sa asawa o girlfriend.
A young woman was having a physical examination and
was very embarrassed because of a weight problem.
As she removed her last bit of clothing, she blushed.
"I'm so ashamed, Doctor," she said, "I guess I let myself go."
The physician was checking hers eyes and ears.
"Don't feel ashamed, Miss. You don't look that bad."
"Do you really think so, Doctor?" she asked.
The doctor held a tongue depressor in front of her face and said,
"Of course. Now just open your mouth and say moo."
was very embarrassed because of a weight problem.
As she removed her last bit of clothing, she blushed.
"I'm so ashamed, Doctor," she said, "I guess I let myself go."
The physician was checking hers eyes and ears.
"Don't feel ashamed, Miss. You don't look that bad."
"Do you really think so, Doctor?" she asked.
The doctor held a tongue depressor in front of her face and said,
"Of course. Now just open your mouth and say moo."
A handsome young lad went into the hospital for some
minor surgery, and the day after the procedure a friend stopped by to see
how the guy was doing. His friend was amazed at the number of nurses who
entered the room in short intervals with refreshments, offers to fluff his
pillows, make the bed, give back rubs, etc. "Why all the attention?" the
friend asked, "You look fine to me."
"I know!" grinned the patient. "But the nurses kind of formed a little fan
club when they all heard that my circumcision required twenty-seven stitches."
Electronics
Hot Electronics
minor surgery, and the day after the procedure a friend stopped by to see
how the guy was doing. His friend was amazed at the number of nurses who
entered the room in short intervals with refreshments, offers to fluff his
pillows, make the bed, give back rubs, etc. "Why all the attention?" the
friend asked, "You look fine to me."
"I know!" grinned the patient. "But the nurses kind of formed a little fan
club when they all heard that my circumcision required twenty-seven stitches."
Electronics
Hot Electronics