A COW Story

America has COWboy and COWgirl.
England has madCOW.
China has MaCOW.
Russia has MosCOW.
But the Philippines has the cutest COWs: iCOW at aCOW.

Read More

MakaDiyos

Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!

Read More

Panglima

Jinggoy: Dad, pang ilang Tirso Cruz na si Tirso Cruz III?
Erap : (natawa) Trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima,
kaya nga PIP ang tawag sa kanya, di ba?

Read More

Choking

Erap: Doc, I accidentally swallowed a chicken bone!
Doc: Is it choking?
Erap: No, it is Max's.
Doc: I don't mean 'Chow King', I mean, are you choking!...
Erap: No, Doc! Seryoso ako, Doc!

Read More

Feeling Cute

God made nature green,
pero pinakialaman natin!
God made rivers clean,
pero pinakialaman pa rin natin!
God made me cute,
PLeaSe LANG! Pabayaan na lang natin!.

Read More

Short Jokes

Mister: Kung di ako makaligtas sa operasyong ito,
ikaw na lang bahala sa mga bata!
Misis: Tumigil ka nga r'yan kung kailan tatlo na
ang anak natin saka mo naisip magpatule.

May naka-dinner date ako, may kulangot near her lip.
Sinabihan ko na lang na may kanin near her lip. Dinilaan niya at
Sabi - "Ikaw talaga, hindi naman kanin eh", ULAM.

Vet: Sorry po, patay na aso nyo.
Pinaliguan kasi ng anak nyo ng laundry soap.
Nanay: Anong masama sa sabon?
Vet: Di sya doon namatay, sa washing machine!

Read More

Picture

Bartender: Sir, napansin ko bawat inom ninyo
tumitingin kayo sa bulsa ninyo.
Man: Ahh, ito? Picture ng Misis ko ito...
pag maganda na siya sa tingin ko, uuwi na ako.

Read More

Short Jokes

Pasahero sa Eroplano
Sterwardess: Sir, chewing gum po para 'di
sumakit ang tenga nyo during the flight.
Pasahero: Thank you! (after 1 hour).
Pasahero: Miss, pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?

Tayo ay Pinoy
Tayo ay pinoy, iisa ang ating lahi. Dugo mo
dugo ko, ilong ko. Kulay mo kulay ko.
Mukha mo? Hindi ko mukha oy!

Kaibahan sa Langgam at Elepante
Anong kaibahan ng patay na langgam sa patay
na elepante?
Sagot: Ang patay na elepante ay nilalanggam pero
ang patay na langgam hindi INEELEPANTE!

Read More

Free Delivery

Jinggoy: Dad! Mangaganak na asawa ko!

Erap: Huh?? Oh, sige tumawag ka ng ambulansya! Dadalhin natin siya sa jollibee!

jinggoy: Bakit jollibee??

Erap: May free delivery dun!

Read More

Old Maids Prayer

Dear Lord, hindi ako hihiling para sa sarili ko,
kundi para po sa aking mga magulang.
Please lang po bigyan na ninyo sila ng manugang!
Amen.

Read More

A Philosophy Teacher Challenging a Student

Teacher: To see is to believe, have you seen God?
Student: No sir, I haven't!
Teacher: Then there is no God!
Student: Sir may I ask a question? Have you seen your brain?
Teahcer: No!
Student: Uwi na tayo wala pa lang utak si Sir!

Read More

For Dry Hair

While taking a shower at home and calling for Loi.
Erap : Bakit walang shampoo dito?
Loi : Anong wala, kabibili ko lang kanina ng shampoo, eh.
Erap : Eh, puro For Dry Hair lang ang meron, basa na ang buhok ko!

Read More

Six or Eight

Erap calls into a take-out pizza parlor.
Pizza man: Would you like your pizza sliced into six or eight?
Erap: Six, I don’t think I could eat eight.

Read More

Malalaki Po

Sa seminario...
Madre: Father, pagsabihan mo naman 'yong mga seminarista.
Umiihi sila sa pader!
Father: Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!
Madre: Naku! Father, malalaki po!

Read More

Why Not?

GMA in her family riding an airplane...
GMA: What if I throw 1 check worth a million
pesos out of the window to make at least 1 filipino
happy?
MIKE ARROYO: Honey, why not throw 2 checks
worth half a million pesos to make 2 filifinos happy?
LULI ARROYO: Mom, why not throw 4 checks worth
quarter of a million to make
4 filipinos happy?
Finaly her grandaughter spoke...
Grandma: Why not simply throw yourself out the window
to make all filipinos happy?

Read More

Text Jokes

Bob: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
Pulubi: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
Bob: Hindi na din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
Pulubi: Pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!

AMO: Inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!

Unang Tao Sa Mundo
Sino ang unang tao sa mundo? Sabi ng mga HUDYO,
“kami”,dahil kami ang nagpako sa Diyos! Sabi ng INSTSIK,
“Hindi kayo,kami”! Bakit? Kanino kayo bili pako? Hehehehe

Police Chief: Guards,may nakawalang hoodlum!
Bantayan ang mga exits!
Guard: Sir, nakatakas ang hoodlum
Police Chief: Paano nangyari ‘yun?
Guard: Sir, sa entrance siya dumaan!

A lover?
Nursing: Can cure a heartbroken and care for you?
Masscom: Who can speak out the love?
Law: Who can justify the love?
PMA: who can manage to give the best taste of love?
Teacher: Who can teach love in their own simplest way?
Itong malupit!
IT: Who can easily open, shutdown and restart the love?

Boy: May aaminin ako sayo
Girl: Ano?
Boy: Mahal kita!
Boy: Bakit di kana nagreply?
Boy: Papakamatay ako! Hawak ko na kutsilyo,isasaksak ko na (patay na si boy)
Girl: Nag-CR ako,sory po! Still there?
Lesson learned: Isama ang phone sa CR.

Kapag Umutot
Pag Americano umutot: Excuse me!
Pag British naman: Pardon me!
Pag Espanyol: Excusar por que ututar!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot!

Head Nurse
Juan: Nurse pls bring me a hot waterbag, my toes are cold
Nurse: Your asking the wrong nurse, I’m the head nurse.
Juan:Ok…tell to the foot nurse need it now, thanks!

Utot sa kanta
Anak: itay,ano sa english ang utot?
Itay: Wind of change!
Anak: Eh ung utot na walang tunog?
Itay: Sound of silence!
Anak: Ung utot na may dalang ebak?
Itay: Dust in the wind!
Anak: Eh ung hindi sinasadyang utot?
Itay: Iyan ang careless whisper!


Chewing Gum
Sterwardess: Sir,chewing gum po pra di
sumakit ang tenga nyo during d flight.
Psahero: Tenk u! (aftr 1 hr);
Psahero: Ms,pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?

Ka-eyebol
Pedro: May ka-eyebol ako mamaya.. ano kaya itsura niya?
kasi sabi naya kamukha daw siya na celebrity.. “SH” ang simula
ng name…
Juan: Jackpot ka, Pedro! Baka SHeri or SHaina!
(matapos ang eyebol, uwi si Pedro)
Juan: Kumusta eyebol mo? Bakit ka malungkot?
Pedro: SHrek!

Emperador
Mommy1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Mommy2: "Promil" para sa matatag na pangarap. Eh, ikaw?
Mommy1: "Emperador" para sa totoong tagumpay!

Read More

Tulong

Sigaw ng nire-rape na babae: Tulong! Tulong!
Rapist: Wag ka ng humingi ng tulong, kaya ko itong mag-isa!
Babae: Sure ka? Ah, okay! 'Wag na! 'Wag na! Kaya na daw niya mag-isa!

Read More

Elevator

Berto: Magkano ibabayad natin?
Ricardo: T*nga! B*bo! G*go! Ignorante! Bogok! Stupido! Walang utak! 'Di ka nag-iisip!
Bakit ka magbayad... Eh, wala pang kundoktor.

Read More

For Adults Only

Love Can...
Love can make all wrongs goes right.
Love can move mountains.
Love can add color to your life.
And love surely can remove underwears.

Lola't lolo
Lola: Alam mo honey kapag katabi
kita at nag- aalmusal tayo, nag-iinit parin ako!
Lolo: Paanong di ka mag-iinit,
eh nakalaylay yang dede mo sa kape!

Condom sa Napkin
Sabi ng condom sa napkin,
"Pag nagtrabaho ka, mawawalan ako ng negosyo
sa loob ng 7 days!" Sagot naman ng
napkin, "G***! Pag pumalpak ka naman
9 months tumigil negosyo ko."

Girl asked bf...
GF: If my right leg is your lunch and my left leg
is your dinner, which would you prefer?
BF: I prefer eating between meals...
GF:..Ahhhh…... hungry!..

Ang tunay na SMB:

*Sama Mo Babae
*Silip Mo Boobs
*Suklay Mo Buhok
*Salat Mo Butas
*Sipsip Mo Biyak
*Saksak Mo Balon
*Sakali Ma Buntis
*Support Mo Bata
*SMB!

Q: Pa'no mo malalaman kung taga-Dunkin ang ka-sex mo?
A: Pag ang sinagot - Sounds great! Tastes even better!

Man buying condom.
Lady: What size sir?
Man: Um, I don't know.
Lady: Okay. May I hold your penis for the size?
Lady: I think your size is small, wait, medium, wait, large. Oh, ah s***, give me tissue.

Woman in restaurant sees the chef flattening the hamburger with his armpit.
Girl: That is the most disgusting thing I've ever seen.
Chef: You should see how we make the donuts.

Read More

Sa Isang Museum

Juan: Ito bang pangit na ‘to ang tinatawag nyo na “ART”?!
Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan!

Read More